No sé como empezar, el tiempo ha pasado tan rápido, hubieron tantos cambios en mi vida, desde que no estás, aunque siempre, a pesar de todo, yo te llevo en mi corazón y cada vez que me acuerdo de ti y de cómo fue mi corta vida a tu lado, me da nostalgia y siento ese vacio en el pecho, ese que se formó cuando supe que te habías accidentado. Desde ese día mi vida cambio rotundamente, aun recuerdo como fue ese último día. A penas pienso en cómo fue, mi ánimo cambia. Yo sé que estás bien allá, no estás solo y estás sano, no como aquí abajo, ya que si te hubieras quedado, estarías sufriendo muchísimo y sinceramente preferiría verte partir, que verte diariamente postrado sufriendo y casi sin conocimiento. Eso me rompería el trocito de corazón que me queda, ya lo viví con mi tata y es un sentimiento muy fuerte. El cambio de roles que ocurre a lo largo de la vida, pero ustedes, papá y tata, ahora están bien, siempre los amaremos, recordaremos y jamás serán olvidados.
Ya son 7 años desde que partiste papá, ha sido una etapa difícil, más para mi que para el Lucas, por que él era pequeñito cuando pasó, y no tuvo la oportunidad de tener una infancia tan linda junto a su padre como la que yo tuve. Reconozco que soy una niña muy afortunada, ya que mi familia siempre ha estado ahí y me ayudo a superar todo esto, con 9 años, no entendía muy bien lo que pasaba pero lo que sí entendía, era que nunca mas podría abrazar a mi papi cuando llegara, ni pedirle $100 cada vez que me acordaba o me daban ganas de comer chicle o algo así. Ahora me causan risa pero hace un par de años, al solo pensarlo, me deprimía y andaba mal el resto del día…
Mi vida no sería la misma si aun estuvieras aquí, tal vez viviríamos juntos aun y tú seguirías con mi mamá. Quizás yo no hubiera perdido un año en el colegio, y un montón de cosas que si no existieran yo sería tan feliz. Pero lamentablemente pasaron y nada es como me gustaría que fuera… Excepto la relación que tengo con mi mamá ahora, eso no lo cambiaría por nada. Al igual que todas las familias tenemos problemas de vez en cuando pero generalmente son tonterías creadas por mí y eso genera un problema temporal, aunque nada podrá separarme de ella. De la cual estoy muy agradecida, sin ella, no sé que sería de mí ahora.
Pero me gustaría que supieras que aunque casi nunca te lo decía, siempre te ame mucho papá, te recuerdo con mucha fuerza, aunque ya casi no recuerdo el tono de tu voz, pero nunca podré olvidar la calidez de tus brazos cuando me abrazabas y tu olor que era muy particular pero me gustaba mucho. Pienso en la primera vez que fui a tu pieza después de que partiste… mi abuela supongo que pensó que me haría mal ver tus cosas o tu cama, por que no estabas. Pero recuerdo haber ido directo a tu cama, a recostarme sobre tu almohada y a sentir tu olor otra vez. Te sentí ahí y desee que todo eso haya sido un sueño o más bien, una pesadilla. Pero cuando me percaté de lo que realmente estaba pasando, no quería aceptarlo. Te necesitaba, necesitaba llorar en tu hombro por ti pero ya no podía hacerlo.
Cuando estabas en la clínica, yo le decía a todos los que me preguntaban como estaba, “Bien!!, mi papi no puede irse porque tiene que vernos crecer al Lucas y a mi! J”… La verdad es que no se a quien le dije exactamente eso pero, sus ojos se llenaron de lágrimas y se fue llorando por la puerta. Esa noche, yo no podía quedarme ahí por que era muy niña y necesitaba dormir bien, y mi abuela me llevo a su casa, cuando llegué, tome un papel que tenia adhesivo atrás y escribí “Mamá: ¿Cómo está mi papá?” y lo pegue cerca de la puerta para que cuando entrara me dijera que está bien, que volverá y eso… pero cuando llego, no se percato del papel y sus ojos estaban muy rojos e hinchados de tanto llorar según lo que creí, le pregunte que pasó y yo aun mantenía la esperanza de que el estaba bien, mi mama me dijo que me sentara, me tomo de las manos y me dijo entre sollozos… “Hija, tu papito se fue…”. Luego de eso, solo sé que lloré instantáneamente cuando me abrazó…
Aunque todo esto es un fragmento de los momentos más fuertes, aun me quedan muchos por escribir pero, ya no seguiré por que esos buenos o no tan buenos recuerdos, siempre estarán presentes en mí y viviré con ellos, por el resto de mi vida. Jamás los olvidaré, jamás. :)
Papito te amo mucho, tu mejor que nadie sabes la falta que me haces... y estés donde estés, siempre estarás ocupando un gran pedazo de mi corazon. Eres muy importante para mí y te lo agradezco mucho, gracias por haberme amado así como lo hiciste, aunque, me gustaría que aún lo hicieras, pero sé que tu no escogiste este camino. Siempre me cuidaste, mimaste y estuviste ahí aunque yo no me portara muy bien. Agradezco haberte tenido como papá, no te cambiaría por nada en el mundo. Pero sí, daría todo por que volvieras conmigo otra vez.
